Blagues immondes


 La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
 Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
 « Que fais-tu là Nathalie ? »
 Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
 Le voisin quelque peu curieux lui dit :
 « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
 A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
 « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »


 Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe
 Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
 « Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
 « Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
 « Si si Monsieur ! »
 Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
 De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
 « C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
 « C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »
 « Et c'est pas trop dur ? »
 « Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »




 A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment
 Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte
 Arthur se lève et commence :
 « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
 « Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »
 « Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »



 Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo
 La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun
 « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
 Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »
 A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
 « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »



 C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
 « Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
 Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
 « Un coup de chance » dit la dame
 « Oh non juste 30 ans de métier, madame »
 Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie
 Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
 « Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
 Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir
 La sage femme accourt et met au monde un petit bébé
 « 3kg 800 » dit-elle
 « Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher
 Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser
 « 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
 Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant
 « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
 « Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »




 Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
 Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
 On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.
 Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
 Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
 « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »
 « Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
 « J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
 L'époux se met alors à pleurer.
 « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »
 L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer
 « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
 Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
 Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
 C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
 « Je rigole, elle est déjà morte !! »